Наша кнопка
Разместите у себя нашу кнопку:
|
 |
 |
 |
|
|
Врачи и больныедурдом работеат круглосуточно, выезд на дом только в эксьтренных ситуациях (при поломке компа, повреждении интернет-канала). Прием больных с симптомами ламерства и спамерства осуществляется вне очереди.
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Рассказал: Шурик 2007-11-03 |
|
|
- Землячок, дай закурить!
- Я тебе не землячок!- Ответил метастаз.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговор двух врачей: - Что ты делаешь, когда нет пациентов? - Убиваю время…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пьяный приходит к врачу: - Доктор, у меня побаливает печень. - Раздевайтесь! - Зачем? Вы что, мне не верите?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Из направления в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, что-то печень сильно болит... - Одеколон пил?! - Да, пил - не помогает...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. - Больно? - спрашивает врач. - Только когда смеюсь.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
